Sabem as Special e Collector's Edition da vida? Não as Champion Edition, especialidade da Capcom, relançando o mesmo jogo com um boneco ou uma cor a mais, ou mudar o título de Street Fighter II pra Street Fighter II'. Digo aquelas edições especiais com a capinha diferente ou alguma outra frescura que tu consegue comprando pre-order ou algo do tipo. E pagando bem mais caro, dependendo das firulas. E nego compra. Americano que reclama que uma anuidade de 50 dólares pra jogar na Live é caro fica dando 100 dólares a mais por coisinha. Então tá né. Aliás, das antiga tinha uma special edition da trilogia do Predator que vinha com uma cabeça do Predador pra tu pendurar na tua estante :D

Aí tu tem Call of Duty. Eu sempre odiei Call of Duty, até porque eu costumo ter raiva de jogo da segunda guerra, é uma inovação de um pra outro que periga ser pior que os Fifa e Winelevem. Aí vem o 4, o MODERN WARFARE, a mesma lezeira de sempre, mas acabei viciando nessa porcaria. O online de CoD4 funciona assim: tu começa com armas e perks vagabundos e vai abrindo mais ao passar dos níveis, até o 55 que é o cap. No meio do caminho tem os challenges com nomes estilosos tipo MISÉRIA AMA COMPANHIA, que tu tem que se matar e levar alguém junto segurando uma granada. Os challenges dão XP e alguns abrem coisinha pra tu pimpar tua arma.

Só que uma hora tu chega no nível 55 e já fez quase tudo quanto é challenge. Acaba aquela sensação de realização. Aí os caras da Infinity Ward pensaram nisso com carinho, e te deram a opção de pegar PRESTIGE CLASS. É assim, quando tu põe lá que quer virar prestige, tu volta pro nível 1. Perde todas as armas, challenges, tudo. E o que é que você ganha? Você ganha belos ÍCONES DE RANK diferentes. Ééé, meu amigo, literalmente você só ganha PRESTÍGIO. Todo o prestígio de ter iconezinho diferente. Não só um, aliás, é um set novo de ícones cada vez que você prestigia! Você pode prestigiar várias vezes! E tem gente que faz isso. Tipo eu. Amigo meu é viciado em prestígio, até.

Agora a coisa que me levou a fazer esse post todo de lezeiras. Tá saindo aí no fim do ano o Modern Warfare 2, porque como saiu o Call of Duty World at War depois do 4 não dava mais pra ser Call of Duty 5 sem entrar na escola de contagem de jogos de Resident Evil e Call of Duty 4 2 fica esquisito. Aí tu tem a special edition do MW2:



Um óculos de visão noturna de brinquedo! 90 dólares a mais, olha que beleza. Garanto que é tão bom quanto o do jogo. E pra sacanear mais ainda, ainda colocaram o nome de Prestige Edition. Então tá, né. Depois eu que tô errado.

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[Update]


Tira o "die" que fica verdade

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Alguns dias atrás saiu o novo Prince of Persia da Ubisoft. Eu confesso que nunca tinha jogado nenhum dos Prince of Persias tirando o original pro DOS, então comecei a jogar o Sands of Time mês passado. E eu fiquei realmente satisfeito com o jogo, o Prince era um personagem que você conseguia gostar e se apegar apesar de ser um escroto, e as interações e conversas com a Farah eram bem divertidas. A parte plataforma do jogo era bem boa e o combate, apesar de fuleiro e nas coxas, não estragava o jogo. Por essas e outras, eu fiquei bastante curioso a respeito do novo PoP.


O que eu não sabia era que a Ubisoft, vendo que o Wii tá vendendo e rola infinitamente mais®, resolveu seguir o caminho do CASUAL, fazendo o jogo amigável pra NÃO-JOGADORES. O que é uma burrice do caralho, já que alguém que não joga não vai comprar um PC high-end, um Xbox360, muito menos um PS3 pra jogar um Prince of Persia.

E como ele segue o casual caminho? O jogo é... fácil. Olha, eu já joguei jogos fáceis na minha vida. Zelda era fácil. Bonkers era fácil. Bubsy era MUITO fácil. Mas tem uma diferença de fácil pra RETARDADO. APAE. CRIANÇA ESPERANÇA.

Sabe quando tu tá jogando e teu boneco cai num buraco, ou numa armadilha, ou apanha demais de um inimigo, e tu, sabe, MORRE? Pois é, não tem disso no Prince of Persia. Tu não morre. Nunca. Tentaram o Rated E for Everyone. Se tu cai de uma plataforma, a Elika teleporta pra cima de tu e te pega, e tu volta pro lugar de onde tu pulou. Se um monstro te tira muito dano, a Elika dá um aduken nele e tu levanta de novo, e o monstro recupera um pouco de life (é, meu amigo, dependendo do bicho, não é nem o life todo!).

Claro, o jogo poderia ter isso e compensar sendo difícil, mas aí ele não seria retard. Vamos começar com o combate: você nunca enfrenta mais de um inimigo ao mesmo tempo, jamais. As lutas se baseiam em combos que funcionam como quick time events. Como tem uma variação razoável de combos, não são exatamente QTE já que não aparece o próximo botão pra tu apertar (quando atacando), mas você tem cerca de dois segundos pra dar o próximo comando do combo (possibilitando um button mashing que sempre resulta em combo existente). Pra defender é só segurar o botão de defesa, mas se você acertar na hora certa, dá pra armar um counter e você tem mais 2 segundos pra atacar. Se você ataca e o inimigo dá um contra ataque, você tem o mesmo tempo pra defender, ou seja, você só apanha se quiser ou se confundir os botões. E pra fechar com chave de OLRO, quando você "morre", antes da Elika te salvar, aparece um quick time event de um botão só (que pode ser qualquer um dos 5 disponíveis) que demora na tela MAIS do que qualquer outra coisa, e se você consegue, volta pro combate sem o monstro recuperar dano nenhum.

O melhor: você só luta se quiser! Sim, meu amigo, as lutas são completamente opcionais. Funciona assim: os monstros do jogo ficam em plataformas reservadas especialmente para as lutas. E eles não ficam lá até tu encostar neles, em vez disso fica uma sombrinha da CORRUPÇÃO. Aí é só chegar na sombrinha e atacar ela antes do monstro aparecer que não precisa nem lutar. Uhul.

Os mestres são tão mongois quanto monstros normais, só que com mais life. O primeiro mestre eu achei incrivelmente rápido, aí no segundo eu resolvi cronometrar pra ver exatamente quanto tempo durou. Exatos 51,22 segundos. Uma boss fight. Uma batalha épica. Menos de um minuto. Nem os mestre de Bonkers eram assim. Eu imagino que os boss mais pra frente durem mais né, mas não boto a minha mão no fogo por isso.


Aí um observador mais esperançoso pensa, tá, mas isso ae é o combate, mas o platforming tá legal, né não? Sim, do mesmo jeito que o resto do jogo está legal se você quiser jogar em dificuldade nula. Deixa eu elaborar: lembra como em Tomb Raider você tinha que pular da velocidade x no exato pixel y senão a Lara errava e caía? Aquilo era difícil, mas por causa do joguinho mal programado e feito nas coxas. Eu acho muito justo que um jogo de plataforma nos dias de hoje seja programado com uma tolerância pros pulos e tudo o mais. E PoP realmente faz isso, mas o problema não é esse. O problema é que você não precisa PENSAR pra fazer nada no jogo. Se tem um buraco na sua frente e a coisa certa a fazer seria um wallrun, vai ter as marcas na parede pra isso. Uma trilha. Todo dia passa gente ali fazendo wallrun, minha gente. Também sempre que você puder escalar num lugar mais alto, vai ter um puta anel de ouro gigante pra tu se agarrar.

O jogo é tão cheio de indicações visuais de onde ir e do que fazer que tu não tem nem que pensar. Quando você tá caindo de um abismo ou um lugar muito alto (nem digo caindo pra MORTE já que não existe aqui né) a tela vai ficando acinzentada. Aí sempre que tu dá um pulo que vai precisar de pulo duplo, a tela fica cinza pra te avisar, que é pra nem correr o risco de exercitar o cérebro.

Aliás, outra reclamação PERTINENTE quanto a dificuldade é o tal do tutorial. Isso já é um problema recorrente do Sands of Time, só que no SoT não era tão mongol como é aqui. Acontece assim: sempre que tu vai dar um wallrun, escalar uma parede, etc, aparece um helpzinho explicando como fazer as coisa. O problema é que ele não aparece UMA vez, ele aparece TODA vez até tu ir nas opções e desligar. O problema maior disso é que toda vez que tu contra-ataca ou um inimigo te contra-ataca, o jogo PAUSA pra te explicar que APERTA A DEFESA AGORA PRA NÃO APANHAR, fazendo impossível de levar dano assim. Aí tu vai lá e desliga o tutorial. Aí acontece uma coisa que nunca tinha acontecido antes, e o jogo não te explica porque tu foi obrigado a desligar o tutorial.

Isso já é mais do que o suficiente pra fazer quem não é fã da série desistir de jogar. O problema é que esse jogo sacaneia até com quem é fã (diferente de fanboy, que vai sugar o pau da Ubisoft de qualquer forma). Eles mudaram completamente a ambientação. O jogo não tem cara mais de ser na PÉRSIA, tá mais pra Prince of Zelda. Aliás, eu acho engraçado que só eu que tô achando tanta semelhança desse PoP com Zelda, porque eu não li isso em mais lugar nenhum. Em vez de castelos e dungeons cheias de armadilhas, agora são ruínas com monstros. Pra ficar mais Twilight Princess, tem a mesma coisa de um pedaço de terra CORROMPIDO, tu vai lá, mata o boss, e tudo fica florido e gay. Pra ficar mais Twilight Princess ainda, a Elika lembra MUITO a Midna, e até o barulhinho que ela faz quando tu aperta o botão de indicar o caminho parece a Midna falando.

Outro detalhe que deixa menos PÉRSIA ANTIGA ainda é o Prince. Pegaram o dublador do Drake de Uncharted e tiveram preguiça de fazer outro personagem. Só que não sabem fazer o Drake direito e acabou ficando forçado e avacalhado. O príncipe do Sands of Time era um escroto brincalhão, mas ele era um personagem bem mais complexo e envolvente. O novo príncipe só faz falar merda e soar como se ele fosse do século 20. "Now that's some light show!" Ah ha ha ha

E pronto, Prince of Persia é isso aí. Acabaram com a dificuldade que tinha antes (que tinha MUITO se levar em consideração o de DOS), mataram a ambientação copiando Twilight Princess (inclusive na história) e copiaram o Drake. Tudo isso pra fazer um jogo bonito e com dificuldade nula rated A for APAE, que não vale a pena a menos que você queria ficar o dia olhando pra CORRUPÇÃO virar FERTILIDADE florida e gay. Se você gastar dinheiro com este jogo, fique sabendo que você é o câncer que está matando a INDRÚSTIA.

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É, minha gente, hoje é aniversário dessa obra prima! :festa:



Hoje fazem 15 anos que Carmack e Romero fizeram um pacto com o capeta, como diziam as lendas nerds. Na época que 486 era máquina do futuro e eu pensava que o shareware era o jogo todo. Na época que FPS bom tinha um 3x4 do protagonista no HUD e que se podia copiar músicas de metal pra colocar de trilha sonora. Na época que podia botar um jogo cheio de boneco empalado e os bichos que tu matava se desmanchavam em sangue e ficavam lá em vez de sumir. Dava pra fazer uma parede de cadáver. Bons tempos que não voltam mais.

Doom, você foi um verdadeiro patriota. Que todos tenham em mente sua superioridade. Que John Carmack perceba os caminhos errados que tomou na sua vida. Que Doom 4 limpe o nome da franquia, da ID e do próprio Carmack. Que Doom 4 também tenha fotinha 3x4 e que a história só venha no manual. Que os FPS's de hoje em dia aprendam suas lições com o verdadeiro mestre.

Em comemoração a este dia mais do que importante, copypasta Doom, fatos sobre o Doom Guy, vídeos saborosos, informações divertidas sobre a trilha sonora e uma promessa minha de terminar o Dossiê John Carmack muito em breve.

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Basically DOOM 1 was "Oh shit we're invaded" then everyone dies except you. Since you can't fly the shuttle back to Earth to save yourself, you decide to try to clear out the base.

You kinda do, except you get ambushed and die. Because the base on Deimos is actually a part of hell now, that's where you "respawn" in hell.

You clear out THAT base and its new commander and actually go to the outer levels of old school hell. Again, you clear THAT shit out, holy shit, and kill the guy leading the invasion on mars. The guy leading Hell basically gives you a teleporter to earth so that you'll stop messing shit up. That's right, HELL BROUGHT YOU BACK TO LIFE BECAUSE YOU KICKED ITS ASS.

Then you teleport to earth and OH SHIT DEMONS ARE HERE TOO! Apparently you meet the last few survivors and get them onto a space ship so they can get the fuck out of dodge. The problem is, the base where the launch button is? Overrun by demons.

You clear THOSE demons out, launch the ship and save humanity. You're such a stone cold badass holy shit. Because you're tired as fuck, you decide to lie down and rest. Then some douche commander says "So yeah, thanks and all. Oh yeah, we found out where they're coming from. Its your hometown." So you get the fuck back up.

THEN you fight your way to your hometown and find where the demons are coming from. Do you go through the portal? Shit yeah you do, holy shit there are still demons to kill motherfucker.

So you fight your way through the SERIOUS part of hell, then kill SATAN. Unless Plutonia/TnT are considered canon. Then its just some bigass guy that's like Satan's best friend, and you never kill Satan.

And that is why the Doomguy is the single most powerful human in the history of all games everywhere. Even fucking jrpg faggots need a group of 3 people to kill God. By himself. Doomguy does it without magic or friends and kills Satan + whoever the fuck is close to Satan at the time.

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Here's something you DIDN'T know about the Doomguy:

His maximum run speed is 819.52 map units / second.

Approximately 32 map units is equal to one meter (based on the guy's height in terms of map units)

Therefore he runs at 25.61 meters per second, this is equal to about 57.2879 MPH.

The current world record for the 100 meter dash is held by Usain Bolt: 9.69 seconds. The Doomguy can run this in 3.905 seconds, 148% FASTER than Usain Bolt.

The DOOMGUY is capable of outrunning a Lion, and maintaining that speed indefinitely.

Bear in mind that the DOOMGUY can do this with, in all probability, 200 pounds of equipment.

Also:
DOOM uses two bytes to measure sector height, allowing for a maximum value of 65536 units, or a height value between -32768 and 32768. Assuming that Doomguy jumps from one sector at maximum height minus his own player height (56 units) to an adjacent sector at minimum height, he would fall 65480 units. Now, Doomguy takes no falling damage, at least not from any distance the DOOM engine can generate, so this means that he can take a fall of at least two kilometers and not sustain any damage whatsoever.

The Doomguy is the strongest video game character ever.

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You know that sound effect that plays at the beginning of Icon of Sin (Baphomet level)? Reverse it and you get
"to win the game you must kill me, John Romero."

Cheat your way behind the face on the wall and you find John Romero's head. IIRC he has 250HP. This is what you have to kill to win the game, by shooting explosives through the hole in Baphomet's forehead.

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Several of the music tracks are covers of songs by famous heavy metal bands. Although the covers were done without permission, none of the bands has attempted to bring legal action against id Software. According to Romero, Prince, who was previously a lawyer, "knew the legal amount of sampling that he could do without getting into trouble". Users of the Doomworld forum have compiled the following list:

Doom Doom track Cover of
E1M1: "At Doom's Gate" Metallica - "No Remorse"
E1M4: "Kitchen Ace (And Taking Names)" Pantera - "Rise"
E2M1: "I Sawed The Demons" AC/DC - "Big Gun"
E2M2: "The Demons From Adrian's Pen" Metallica - "The Call of Ktulu"
E2M3: "Intermission From DOOM" Pantera - "Regular People"
E3M1: untitled Pantera - "Mouth For War"
E3M3: "Deep Into The Code" Slayer - "Behind The Crooked Cross"
E3M8: "Facing The Spider" Slayer - "Silent Scream"
Doom II: Hell on Earth Doom II track Cover of
Map07: "Shawn's Got The Shotgun" Slayer - "South Of Heaven"
Map10: "The Demon's Dead" Black Sabbath - "After All (The Dead)"
Map18: "Waiting For Romero To Play" Pantera - "This Love"
Map23: "Bye Bye American Pie" Alice In Chains - "Them Bones"
Map25: "Adrian's Asleep" Alice In Chains - "Angry Chair"

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Doomguy matando um Cyberdemon no murro



Repercussions of Evil!

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Se tu for um viado que não aprecia os gráficos belos de Doom ou se tiver medo de motion sickness, baixe o source port do Doomsday. Dá pra mudar umas frescuras como poder pular e deixa o jogo bem belo. Pode usar os sprites do jogo mesmo ou os modelos 3D feios do port.

Veja fotos aqui porque eu to com preguiça de dar resize pra poder colocar aqui.

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